Vielleicht Fehle ich dir manchmal..

Wenn wir lachen, dann lachen alle mit uns.

Wenn wir weinen, weinen wir alleine..

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Immer wieder denke ich vllt. wird es gut, dann muss irgendjemand, irgendetwas sagen & mein Optimismus ist vorüber. Dann bin ich wieder in dieser Lage, in der ich denke:" Okay, du hast Menschen die dich gern haben, die du gern hast. Das wird schon." Doch schon ein paar Minuten später merke ich das ich es nicht verträngen kann, nicht verträngen wie gerne ich einen menschen habe, diesen einen Menschen. Ich fühle mich so schlecht, weshalb muss mir das passieren? Warum muss ich die jenige sein deren Gefühle nie weniger werden können. Warum aber bei den menschen die mir nicht weh tun? ich weiß selbst, das ich die jenige bin die sich Fehler zuzuschreiben hat doch wieso kann ich nicht sagen, wie so viele andere Menschen es können :" Gut, das Leben beinhaltet auch eine neue Liebe." Nein, ich möchte natürlich keine neue Liebe, nein ich kann andere dieses geschlechtes gar nicht so ernst nehmen wie diesen einen Menschen. Wieso bin ich so merkwürdig? manchmal denke ich, kämpfe & hoffe weiter. Doch was bringt das? Damit ich immer wieder & immer wieder diesen Schmerz fühle? Doch anders kann ich sowieso nicht. Vielleicht wird ein Wunder geschehen und das alles wieder aufbauen das meine Hoffnung immer  wieder aufgibt. Wieso denke ich immer das ich an allem schuld bin? Ist es den so? manchmal sagen mir diese menschen die mir noch liebe, hoffnung & jede menge lächelnde Gesichter schenken, dass es nicht so ist, ich nicht an alle dem schuld bin. Wenn ich könnte, ich schwöre ich würde alles anders machen, alles. Es wäre schöner als es je war. Dabei war es immer  wundervoll bis auf den schluss, diesen furchtbaren Schluss. Manchmal zwinge ich mich dazu an all diese wunderbaren Momente zu denken, nur aus angst sie vergessen zu können. Doch ich kann sie nie vergessen. Manchmal sitze ich mit meinen beiden lieben zusammen, wir reden, wir lachen & dann? Dann habe ich aufeinmal Bilder in meinem Kopf, so viele Bilder. Momentan erinnere ich mich ständig an die Klassenfahrt, diese für mich so wichtige Klassenfahrt. Ich erinnere mich an jeden Moment den wir miteinander verbracht haben, an jeden einzelnen. Dann wiederum muss ich mich dazu zwingen nicht mehr daran zu denken. Züge, es hört sich nun dämlich an doch Züge machen mich momentan so nachdenklich & furchtbar traurig. Ich versuche dagegen anzukämpfen, jedes mal. Doch sogar meine Mutter spürt das ich in Zügen ruhiger werde, mich immer weigere in diesem einen Zug an diesem einen Platz zu sitzen, zu stehen. Doch jedes mal müssen wir in diesem einen Zug genau dort sitzen/ stehen. An diesem einen Bahnhof, hoffe ich immer an der anderen haltestelle einzusteigen, doch nein jedes mal dort. Jedesmal kommen mir diese Bilder in den Kopf. Wir beide, mit koffern in der Hand, mein gesicht ängstlich & seine lieben, schützenden Worte. Es ist bescheuert, dass weiß ich selbst & ich wünschte das alles wäre nicht so. Das komische ist, so ist es noch nie gewesen, soetwas hatte ich nie erlebt. Gut, es waren für mich zwei richtige Beziehungen, zwei beziehungen in denen ich von Liebe sprechen konnte. Doch nichteinmal nach dieser Beziehung mit diesem anderen Menschen war es so. Wir waren danach Freunde & nun sind wir es auf irgendeine Art & weise auch noch. Doch mit diesem Menschen ist es so anders, so stärker. Manchmal fing ich an, Briefe zu schreiben. Jede Menge Briefe & all diese briefe landeten hintereinander im Papierkorb. Ich fing an ein Buch zu führen, ein Buch über uns. Doch das war noch in der wunderbaren zeit. Nun las ich sie mir imemr wieder durch & jedesmal musste ich abbrechen,konnte nicht weiter lesen. jedesmal landete es im papierkorb, jedesmal kam es auch wieder raus. Doch nun liegt es dort, ich zwinge mich es dort zu lassen. Es tut mir leid, doch es hat nun gut getan. Den es war eines dieser Momente. Danke das ich es herrausschreiben durfte. ich dachte gar nicht darüber nach, schrieb nur jeden meiner Gedanken auf.